Bancuri evreiești

#1.
A fost odată un împărat puternic ce avea nevoie de un Samurai șef, așa că a pus afișe în întreg ținutul invitând cei mai iscusiți luptători cu sabia, dar după 2 luni, s-au prezentat doar 3 samurai înaintea împăratului, un japonez, un chinez și Moishy. Acesta le-a cerut fiecăruia să-și demonstreze calitățile. Primul a fost japonezul, care a adus înaintea împăratului o cutie de argint din care a ieșit o muscă. Japonezul a lovit în aer cu sabia și musca a căzut la pământ. Împăratul a rămas impresionat. Apoi a urmat chinezul care a deschis o cutie împodobită cu perle din care a ieșit o muscă. Chinezul a lovit de două ori cu sabia în aer și musca a căzut cu aripile tăiate la pământ. Împăratul a rămas și mai uimit. Apoi a venit rândul lui Moishy care a deschis o cutie de aur din care a ieșit un bondar. Moishy a lovit de vreo 7-8 ori cu sabia în aer după care bondarul încă zbura. Împăratul s-a uitat la Moishy deloc impresionat și i-a spus ”dar tu ce ai făcut că insecta ta încă zboară?” Moishy se uită la împărat cu un aer de superioritate și îi răspunde ”eu i-am făcut brit milah (tăiere împrejur).

#2.
Yoshy Goldstein se convertise la catolicism și a hotărât să devină preot. Zis și făcut. A trebuit să predice pentru prima dată în față la o adunare imensă și la un întreg sobor de preoți. La sfârșit a venit cardinalul să-l felicite și i-a spus ”splendidă predică părinte, foarte frumos felul în care ai dat exemple din viața ta și cum nu te-ai emoționat deloc. Un singur lucru... poate data viitoare când începi, să încerci să nu te mai adresezi adunării ”dragi goyim”.

#3.
După 2 luni de negocieri cu autoritățile, Avraham, un învățat al Torei din Odessa, a primit permisiunea să meargă să viziteze Moscova. S-a urcat pe tren și s-a așezat pe o banchetă lângă un tânăr. Avraham s-a uitat la tânăr și a început să se gândească ”Omul nu arată ca un țăran, deci probabil că e din zona aceasta. Dacă e din zona aceasta sigur e evreu că doar asta e o zonă evreiască. Pe de altă parte...dacă e evreu unde se duce? Eu sunt singurul din această zonă care am primit permisiunea să merg să vizitez Moscova...Stai puțin, este un sătuc numit Samvet chiar lângă Moscova, iar ca să mergi acolo nu ai nevoie de permisiune specială. Dar de ce ar merge omul ăsta în Samvet? Poate merge să viziteze vreo familie evreiască din Samvet, dar stai puțin că sunt doar 2 familii de evrei în Samvet, Bernstein și Steinberg. Cei din familia Bernstein nu sunt oameni prea cumsecade, deci cu siguranță se duce la familia Steinberg. Dar de ce merge? Familia are doar 2 fete, deci poate că e ginerele. Dacă da, atunci care din fete e soția lui? Sarah s-a căsătorit cu un avocat renumit din Budapesta și Esther s-a căsătorit cu un afacerist din Zhadomir, deci sigur acesta e soțul lui Sarah, ceea ce înseamnă că îl cheamă Alexander Cohen. Dar dacă e din Budapesta, cu tot antisemitismul de acolo sigur a trebuit să-și schimbe numele de ”Cohen”...stai puțin care e echivalentul la Cohen în ungurește? Sigur e Kovacs .”
După aproximativ 5 minute Avraham se întoarce către tânăr și-i spune ”Shalom domnule Kovacs”, tânărul îi răspunde ”Shalom, dar de unde știți cine sunt?” Avraham zâmbi și-i răspunse ”era evident”.

#4.
Un evreu era în avion între doi arabi și își dă jos pantofii, se întinde confortabil și arabii îi zic:
- Du-te și adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, arabii erau doi, așa că s-a dus. Cât a fost plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe în liniște. Când au ajuns la destinație, își bagă evreul picioarele în pantofi și descoperă ce-au făcut arabii și le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să mai pună apă din WC în sucurile arabilor.

#5.
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
- Știu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în țară și era să mor împreună cu familia, când am făcut rugăciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată câmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torențială. Totul de jur împrejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
- Știu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deșert și m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu și cămila mea acoperiți de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Întregul deșert era o furtună de nisip, dar în jurul meu și al cămilei mele a fost un calm total. Așa am ajuns pâna la o oază și ne-am salvat.
Evreul:
- Știu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sâmbătă și am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sâmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sâmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...

Bat Melech בת מלך
Cristina